Siento cerrar esto, sobre todo porque ya iban cinco artículos que pensaba publicar pero que por falta de motivación y ganas finalmente no han visto la luz. Pero que ahí están, guardaditos.

Y nada, espero volver pronto con ganas y fuerzas renovadas, mientras, os dejo con el trabajo de varios meses que simplemente con vuestra presencia y vuestros comentarios ya ha valido la pena.

Hablar de Manolo es hacerlo de una especie singular, de ésas que no abundan. ¿Qué o quién es exactamente? ¿Un loco?, ¿un vividor?, ¿un romántico? Sea como sea, hablar de él es hacerlo de todo un símbolo en su ciudad. Pero lejos de encasillarse como un simple corredor de fondo, Manolo decide ir más lejos en cuanto a su labor deportiva, tocando también el periodismo y de una manera, como es costumbre en él, totalmente personal, como demuestra su forma de entrevistar a los viandantes, sirviéndose de paquetes de tabaco vacíos que encuentra en el suelo a modo de micrófonos. Además del apego de Manolo por el deporte, siendo sobre todo los maratones su modalidad favorita, es destacable también el interés que despierta hacia su ciudad. Fe de ello lo dan situaciones como aquella en que me confesó mientras reposaba tumbado en el suelo de la calle con un huevo fuera (pues Manolo no es muy dado a usar calzoncillos) que antes de morir quería ver cómo se hacía un puente desde su barrio hasta el supermercado Sabeco. Como podéis comprobar, la asociación Manolo y puente siempre ha estado presente en su vida.

El vientre de Manolo no es tan plano como el de este corredor.

Y si esto les parece poco, esperen a leer algunas de sus gestas comentadas por él mismo, como la de haber cenado con nada más y nada menos que Arnold “Savasajer” (¿que tortosino que se precie no recuerda su mítica frase: “eh, tú, ¿sabes quién es el hombre más fuerte del mundo? (…) ¡Arnold Savasajer!”?) o haber competido con el mismísimo campeón olímpico El Guerrouj.

Ahora el llamado “puente nuevo” se ha quedado triste, y tambien se echan de menos sus solos de Deep Purple con la boca, el toreo de coches en las rotondas, o sus batallitas sobre gitanos que le robaban dinero. Manolo ha desaparecido, nadie sabe de él, unos dicen que está muerto, otros que ha cambiado totalmente de forma de vida y ahora viste traje y corbata, otros que el Manolo que viste con traje no es otro que su fantasma que se pasea con el atuendo con el que fue enterrado… En fin, podríamos contar mil historias, pero sencillamente terminaré este artículo echando mano de una frase que nuestro protagonista me dejó en nuestro último encuentro: “Ellos dicen que estoy loco, pero los locos son ellos”. Puede que no sea una frase excesivamente original, pero en boca de alguien como Manolo da que pensar. Es como si, en el fondo, Manolo se hubiera estado riendo de todos nosotros.

Manolo mostrando una de sus múltiples facetas deportivas.

Chico arquetípico de votamicuerpo.com

Antes de nada deberíamos detenernos a hablar un poco por encima de lo que vendría a ser el usuario típico de esta página. Estaríamos hablando básicamente de un hombre o mujer de edad comprendida entre 15 y 30 años, asiduo a los gimnasios, centros de belleza, tiendas de piercings y tatuajes, y discotecas, o lo que es lo mismo, personas para las que el aspecto exterior y el culto a la imagen cobra una especial relevancia. Suponemos que para lograr contrarrestar su nivel cultural y visible carencia de facultades mentales, como demuestran claramente cuando pasan a la acción e intentan conquistar a otro sujeto intercambiando poco más que una línea de diálogo e inmediatamente su móvil o, en este caso, dirección de messenger. He aquí un ejemplo del típico mensaje que puede encontrarse perfectamente en cualquier pie de foto.

Un tipo de mensaje bastante habitual en esta web y que, la verdad, da bastante que pensar sobre el tipo de gente que se comunica a través de ella. Pero lo mejor es que, como ya hemos dejado entrever anteriormente, esto no es motivo de vergüenza para la comunidad de Votamicuerpo, sino más bien lo contrario, ya que escribir en lenguaje sms además de molar más, resulta más inteligible para el resto de usuarios.

En realidad, lo importante aquí es la foto, cuya utilidad más practica a mi modo de ver, es la que se le ha dado en numerosos foros, como podemos apreciar en la imagen siguiente, en la que después de ridiculizar a un chaval sudamericano que va de duro a partir de un análisis del entorno, lo han sentado sobre el regazo de un personaje con intenciones “poco tranquilizadoras”…

De hecho, podríamos asegurar sin miedo a equivocarnos, que uno de los secretos del éxito de esta página reside en la simplicidad de su mecanismo. Tan sólo es necesario registrarse de forma gratuita y a partir de aquí, y sin necesidad siquiera de mediar palabra, comenzar a intercambiar direcciones de messenger. Lo que además de restar complicaciones para sus usuarios, les deja mucho más tiempo para cultivarse en solariums, tiendas de ropa, etc.

¿Qué más? No deberíamos dejar escapar la oportunidad dentro de este repaso de mencionar otros elementos destacables en este tipo de páginas, como los collages fotográficos, verdaderas obras de arte visual. O esa moda de fotografiarse con un chupete en la boca (¿de dónde saldrá esa costumbre tan gilipollas?). Así como esa extraña e irritante tendencia en alza que consiste en copiar actitudes y vestimenta que provienen de la etnia gitana.

(foto y texto reales extraídos de Sexyono.com, otra que tal baila)
Su hijo podría estar leyendo este artículo.

Ahora ya sólo me queda animaros a que os déis una vuelta por estas páginas y contempléis su increíble y diversa fauna, al tiempo que sois testigos de su condición de retrato social de lo que posiblemente responda al perfil del típico joven español consumidor de programas tipo “Gran Hermano”.

Tipos ciclados, calcomanías andantes, macarras de medio pelo, metrosexuales admiradores de David Beckham, crías en celo pintadas como un actor de kabuki, feas y feos que se creen guapos. Con un panorama tan prometedor, ¿quién puede evitar la tentación de empezar a registrarse?

Este año, al menos, y para alivio de muchos españoles, vamos a librarnos del típico pavoneo de Pedro Almodóvar, ya que ni tan siquiera ha sido nominado. Además de la paliza constante que esto supondría por parte de diversos medios de comunicación de este país.

Glamour, protagonismo… sólo de pensarlo me pongo brutote.
(el bajito del dúo sacapuntas más Jesús Quintero)

Quien sí ha sido nominada es Penelope Cruz, quien seguramente no se hará con la estatuilla, pero que por el el hecho de haber sido nominada vamos a tener que aguantar en decenas de reportajes.
Hoy mismo sin ir más lejos, he sido testigo de uno de esos repulsivos reportajes previos a los Oscars del estilo “¿qué llevarán las estrellas de Hollywood en los Oscars?”, y del cual tengo que destacar uno de los capítulos donde hablaban de los familiares de las estrellas y que dice mucho sobre el verdadero significado de estos eventos y el tipo de engendros que en ellos se concentran. En el mismo podíamos ver estrellas tan dispares como Keanu Reeves, Tom Cruise, Angelina Jolie o Jessica Simpson (¿y ésta de dónde sale?) acompañados por sus hermanos o padres.
Aunque por un lado tengo que decir que Keanu Reeves goza de mi simpatía, ya que no le importa dejarse ver en estas celebraciones acompañado de su poco agraciada hermana, por otro, me huelo que lo más común es hacer algo parecido a lo que hizo la tal Jessica Simpson, quien incapaz de enfrentarse a la vergonzosa experiencia que le debía suponer exhibir a un padre viejo, arrugado y poco atractivo, decidió pagar una millonada para que le pusieran cara de SOPLAPOLLAS. Por lo visto Charlize Theron hizo lo propio con su progenitora.

¡Ahoda mi papá… mola! ¡jejej!

Creo que a nadie le puede caber la menor duda viendo este tipo de reportajes, que estamos ante lo que podríamos denominar: la celebración mundial del pijismo, donde el cine es lo de menos y lo más importante es concentrar al mayor número de egocéntricos por metro cuadrado, al tiempo que dejan entrever aquello que la industria de Hollywood (como su propio nombre indica) nunca ha dejado de ser, un negocio de pura imagen y mercadotecnia, y nada más.

Nada le haría sospechar jamás a su família ni a su círculo de amigos que este grandote aficionado a los “coquets” (bollería casera) de la mama, poco dado a las salidas nocturnas y con cara de no haber roto nunca un plato acabaría en un pozo sin fondo de delincuencia y excesos provocados por el abuso de alcohol y sus no muy recomendables influencias.

La siempre inexplicable e inquietante mirada de Pallús.

Todo empezó una noche de verano en Salou. Aparcamos el coche, y nos disponíamos a hacer un botellón cerca de la playa. Gaikel empezó a servir el vodka con limonada uno a uno. Hasta llegar a Pallús que, con su acostumbrada mirada distraida, se mostraba algo reacio a emborracharse como el resto.
–Trae el vaso Pallús –Gaikel empieza a llenar el vaso
–¡Vale, vale, ya está! –exclama Pallús, cuando Gaikel siquiera había llenado la mitad del vaso.
–¿sólo esto? Anda toma, bebe, que es por tu bien –Gaikel le llena el vaso hasta rebosar, cargándolo con máz vodka de lo habitual.

Y nació la mítica frase “bebe, que es por tu bien”, que, para postre, daría paso a la particular debacle del señor Pallús.
Aquella noche, entre saludos bastante salidos de tono a las chicas que pasaban por allí, del tipo: “ei guarra hola! ahahaha”, y la caída de morros contra la arena de la playa mientras se reía a carcajada limpia, salió a relucir el verdadero Pallús que llevaba dentro pero que nunca antes había mostrado al mundo debido a su principio de autismo, y nacía, además, en el seno de The Mamotretos su verdadera estrella, la misma que en un futuro acabaría adoptando el sobrenombre de “Lluspa” (Pallús con las sílabas invertidas) como homenaje a su doble conducta, tan común en los psicópatas.

El mito de Pallús, sin convertirse en Lluspa, es decir, sin beber, también fue creciendo por otro lado. Pallús, además de una amenaza pública, se convertía en uno de los delincuentes buscados por la ley de más poca monta que se conocen. Ya que, como he manifestado al principio, otra de las cosas que ayudaron a provocar el particular descenso a los infiernos del bueno de Pallús fue su círculo de amigos, y, especialmente, su “mejor amigo” Gaikel, quien comenzó a introducirlo en una espiral de continuos fraudes a través de Internet (usando la cuenta corriente de su padre, y no la suya o la de Gaikel, dando muestras de su ilimitado intelecto), falsificación de billetes sirviéndose de su impresora casera, y contribuciones de forma obligada a las continuas gamberradas de sus amigos -él casi siempre se negaba a realizarlas- actuando como improvisado chófer, y sirviéndose del coche también de su padre. Todo esto provocó que sobre el bueno de Pallús -bueno, más bien sobre el bueno de su padre- cayeran todas las denuncias habidas y por haber. Hasta que al fin sus padres, en un alarde de pallusismo al estilo de su hijo, decidien poner fin al problema cortándolo de raíz. ¿Cómo? Dejándole sin Internet. Que ya me explicaréis, qué tiene que ver una cosa con la otra.

Aunque, más tarde, al ver que la primera solución que habían encontrado para su hijo no funcionaba, los padres de Pallús decidieron como último recurso limitar las salidas de su hijo. Pero aún así, éste no dudó un momento en volver a actuar una y otra vez.
Por ejemplo, se nos ocurrió hacer una sección voyeur para la web que teníamos, y pusimos a prueba, una vez más, hasta donde llegaba el desconocimiento sobre las diferencias entre el bien y el mal del amigo Pallús, proponiéndole, medio en broma, una serie de filmaciones en los lavabos de mujeres de una discoteca a la que acudiríamos. Y éste fue el pallusil resultado.

Pero el mundo pallusil daría lugar a muchas otras grandes anécdotas. La mayoría protagonizadas por su alter ego Lluspa. Como la fuga en coche (esta vez el suyo propio, que por cierto le compraron sus padres seguramente para evitar que volvieran a denunciarlos por su culpa) que realizó a la vista de un control de alcoholemia, con parada del mismo Pallús en un semáforo en rojo incluida y gracias a la cual los Mossos d’esquadra pudieron rebajar distancia para detenerlo y sacarlo a punta de pistola, con la consiguiente gran frase pallusil de la noche:
–¿¡Estás loco o qué!? ¡¡qué haces apuntándome con una pistola!! ¡¡podrías haberme matado!!

Lo mejor fue que repitió esta frase durante todo el tiempo que duró la detención. Y aprovechó la única visita a la que se tiene derecho durante la noche que se pasa en comisaría para, en lugar de avisar a uno de los amigos que habían salido aquella noche con él, citar al Mosso que lo había apuntado con la pistola, y continuar reprochándole su acción.
O el ya mítico momento en que, después de pasar una noche de alcohol y fiesta en Benidorm, nos acostamos y al poco tiempo empezó, sin venir a cuento, a sacudirnos la tienda de campaña desde fuera mientras gritaba: “¿¡Qué!? os gusta, ¿¡eh!?”. Por supuesto salimos con un “piedro” en la mano tras él. Pallús corría y se escondía como nunca lo había hecho mientras gritaba cosas como: “¡¡Va, venid, va!!”
U otra gran historia que ya di a conocer en su momento, hace un par de posts, como protagonista absoluto de un fin de año repleto de emociones.

Y poco más que añadir, porque me temo que estoy haciendo este post algo largo. Sólo espero que al menos hayan disfrutado de lo lindo con algunas de las peripecias más sonadas del amigo Pallús, quien espero que en un futuro, no muy lejano, siga dejándonos perlas como éstas. Y os dejo con una de mis frases favoritas de nuestro personaje, surgida de la siguiente conversación.
–Ei Pallús, ¿vienes de putas?
–No –su amigo sorprendido ante la tajante respuesta de Pallús, un completo enfermo y asiduo a los clubes de alterne, insiste.
–¿por qué no?
–no sé…… (típico silencio pallusil), lo encuentro frío.
(y se vuelve a hacer el silencio)

Ahora ya sólo me queda despedirme diciendo:
Larga vida al pallusismo.

Se conocieron hace años y desde entonces han pasado buenos y malos momentos, pero siempre juntos, uno al lado del otro. Jandro y Lauri hasta poseen una canción propia, a la que llaman: “nuestra canción”, aunque en realidad se trate de un conocido tema de David Bisbal. En el fondo, Jandro y Lauri están tan compenetrados que llegan a dar cierto repelús.
Sólo empezar la relación se abrieron una cuenta de correo común en hotmail, que aún hoy conservan y utilizan para chatear o enviar correos. Como no podía ser de otra forma, se han puesto: jandroylauri@. Desde entonces, cada vez que uno de ellos se conecta al messenger lo hace inevitablemente como “jandro y lauri” (están tan enamorados que incluso se olvidan de utilizar las mayúsculas en los nombres propios), acompañado en ocasiones del estribillo de alguna canción de moda a modo de coletilla, lo que provoca que cada vez que uno de los dos entra, nunca sepas con exactitud a quién de los dos debes dirigirte; aunque, si nos paramos a pensar, Lauri y Jandro ya no son dos personas, sino una sola. Como puede observarse perfectamente gracias al avatar de su ventana privada del messenger, donde aparecen el uno pegado al otro, como un monstruo de dos cabezas.

Lauri y Jandro se conocieron y el flechazo surgió.

Lauri es tan romántica y su relación tan especial, que ha decidido llamar como ellos a su blog personal lleno de fotos donde aparecen los dos, e imagenes con brillantinas que ensalzan su esplendoroso amor y su enorme felicidad.
Es probable que ahora esté pensando en un futuro hijo, al que llamará como su padre si es niño, y como su abuela si es niña. Incluso seguramente ya tiene elegidos mentalmente el carrito y la cuna. El traje de novia, por supuesto, ya lo tenía escogido desde hacía tiempo.

Mientras tanto, un pecaminoso Jandro sucumbe ante la humana tentación de masturbarse a escondidas con alguna película pornográfica mientras contempla con cara de excesivo vicio la escena. Lauri, sin embargo, sigue siendo la persona más enamorada del mundo. Aunque, tal vez, el día de su despedida de soltera tenga que tocar el torso desnudo de otro tipo, y, tal vez, no pueda evitar excitarse mientras tanto.

Pallús, antes de caer en el oscuro mundo de las borracheras.

Aquella noche todo iba viento en popa, todo eran risas, alcohol y fiesta. Hasta que al bueno de Pallus le entra un bajón. Entra en el lavabo, y, allí mismo, le da un amago de desmayo. Entre Bosko y Gaikel, dos de sus amigos, se lo llevan fuera de los lavabos para que se ventile un poco. Pallús apenas reacciona. Hay que actuar. Antes de tomar cualquier decisión, recurren al cuarto del grupo, Lopis, que al verlos empieza a vociferar contentillo: “he triunfao! he triunfao!!”, y no les hace el menor caso. Bosko y Gaikel, al ver la gravedad del asunto -la cara de Pallús no hacía más que palidecer- deciden tomar cartas en el asunto de inmediato, y llaman a una ambulancia.
Gaikel, ante la insistencia de Bosko de quedarse para rematar la faena con una hembra a la que llevaba toda la noche acechando, es el único que acaba acompañando al pobre Pallus hasta el hospital.

Al llegar al hospital, enseguida acuden a socorrer a Pallús. Justo en el momento en que le están inyectando el suero Pallús despierta sobresaltado, mira a la enfermera, y grita: “¡¡Qué haces, puta!!”. Las enfermeras, lógicamente, se quedan perplejas ante la reacción del peculiar personaje, y miran a su amigo, Gaikel, como buscando algún tipo de explicación. Gaikel, que sólo intenta aguantar la carcajada como buenamente puede, no articula palabra.
Poco después, dejan aparcado a Pallús en un rincón, sin más explicación. Su estado es sencillamente caótico: vomita con la cabeza hacia arriba provocándose el ahogo. Gaikel, harto de esperar mientras contempla aquel panorama, pregunta si se lo puede llevar. Le dejan una silla de ruedas. Al momento telefonea a Lopix y a Bosko, pero ninguno de los dos contesta. Así que coge la silla de ruedas y se larga del hospital por su propio pie. Pallus, que ha perdido totalmente la facultad de hablar o gesticular, no opone la menor resistencia para que no lo saquen de allí, aun teniendo en cuenta el estado en el que está.
Al salir del hospital, unos metros más alante, divisan una gran rampa que se avecina. Pallús es un chico bastante gordo, llegando a pesar más de cien kilos, y Gaikel, en aquel momento, un tipo demasiado cansado por el trajín de la noche y debilitado por el exceso de alcohol. Todo esto provoca que al llegar a la rampa, a Gaikel se le resvale la silla de las manos y Pallús empiece a bajar cuesta abajo a una velocidad digna de una contra-reloj, hasta chocar contra una cera y salir despedido de la silla.

Pallús en los exteriores del hospital pillando la rampa.

Gaikel se lleva las manos a la cabeza, pero le queda poco tiempo para pensar. Recoge a su aun más mal logrado amigo, que apenas consigue moverse, y decide llevarlo de nuevo al hospital y dejarlo donde estaba -como escurriendo el bulto.
Una vez allí por fin pudo contactar con Lopix que acudió al hospital.
Esta vez es el mismo Lopix quien se encarga de coger la silla y sacar a Pallús de allí. Al llegar a la famosa rampa, Lopix es quien pierde nuevamente el control de la silla cuando ésta se le resvala de las manos y Pallús, una vez más, empieza a bajar cuesta abajo a una velocidad endiablada, hasta empotrarse contra la misma cera que antes y salir despedido una vez más. Vuelven a recogerlo, esta vez más muerto que vivo.

Bajo una mezcla de cansancio acumulado y desesperación, sólo se les ocurre empezar a dar vueltas por Andorra -allí estaban celebrando la noche vieja-, donde la temperatura era de menos cinco grados, intentando que Pallús recobre el conocimiento por completo. Al final, Lopix decide llamar a Bosko (su ídolo y amor inconfeso) y largarse de una vez por todas al hotel, cansados y hartos de seguir pasando frío. Quedan en un sitio y Lopix acude a pie hasta el lugar donde éste le espera (Bosko es quien lleva el coche). Pocos minutos después, Bosko aparece en el mismo sitio donde Gaikel espera junto a Pallús, en lugar de esperar a Lopix en el sitio acordado (algo típico del sujeto en cuestión). Gaikel y Pallús, quien parece haber recobrado un poco el conocimiento, suben al coche, tiran la silla de ruedas a tomar por culo y arrancan. Más de veinte minutos después se presenta Bosko, con los otros dos, en el lugar donde Lopix estaba helándose como un completo gilipollas mientras lo esperaba.

Los cuatro amigos aterrizan por fin en el hotel. Dos de ellos, se acuestan mientras recapitulan en su cabeza todas las escenas pallusiles acontecidas aquella noche, otro, pensando en la hembra que se había acabado tirando, y el bueno de Pallús, una vez más, yace dolorido en la cama, a punto de encarar el nuevo día que se avecina sin entender de dónde proceden esos golpes y magulladuras que inundan su cuerpo.

El momento de la cena. Posiblemente el único momento de unión a lo largo de la noche.

–Los que llegan tarde. Aquí podríamos incluir al 96% de los que acuden a la cena. Es norma en este tipo de celebraciones acudir de una a dos horas más tarde de la hora prevista, incluso en esta última en la que yo estuve más de la mitad de los comensales se presentaron pasadas dos horas y media de la hora acordada. Protocolo en estado puro.

–El chistoso. El típico que siempre se me sienta al lado en estas cenas. Trae aprendido todo un repertorio de chistes y paridas sacadas de Internet. Al principio incluso te puede llegar a hacer cierta gracia, pero cuando comienza a repetirse -casi siempre debido a la ingente cantidad de alcohol que ha ingerido-, sumado al cansancio que, debido al transcurso de la noche, comienza a hacer mella en tu cuerpo, llega a  resultar insoportable.

Boquepacha, ¿te he contado ya el de por qué los de Lepe se corren en los buzones? Jar!!

–El que se encuentra a los amigos. Suele ser costumbre en estas cenas acabar en algún pub o discoteca, y, por consiguiente, que alguno de los del grupo se encuentre a amigos a los que, al tener más relación que con los compañeros de la cena, terminará por acoplarse. Al cambiar de local él se quedará con la excusa de que llevaba tiempo sin verlos, y el resto continuará su rumbo preparado para seguir acumulando bajas.

–Los rajaos. Éstos nunca pueden faltar en cualquier celebración. Se largan antes de lo previsto empujando a otros que aguardaban indecisos a aprovechar para hacer lo mismo, lo que deja al pelotón repleto de bajas y listo para empezar su particular debacle.

–La que llora. El sexo femenino, especialmente, es propenso cuando ha bebido más de la cuenta a plantearse serias dudas o acabar haciendo alguna confesión mientras se pone especialmente sensible, lo que provocará que al final termine llorando; así que en este tipo de celebraciones no podía faltar esta típica estampa.

Mieerda, por qué he bebido más de la cueenta… y por quéee la vida me trata asíii… *snif!*

–El/la que divide el grupo. Como bien dijo Jorge en la última cena a la que acudí, es imposible que dentro de un grupo todos se pongan de acuerdo por mucho que lo intenten, pero aun resulta más difícil cuando a alguien, casi siempre en estado de embriaguez, impone como único objetivo acudir a un local determinado, aunque esto suponga pagar para una hora. Estos tipos o tipas son los mismos que provocan la típica situación en la que todo el grupo sale del local donde estaba y una vez fuera nadie comprende por qué está ahí. Ese instante de desconcierto es el que aprovechan estos sujetos para llevar a cabo su particular misión: crear la división total en el seno del grupo.

A partir de aquí lo más probable es que cada uno vaya por su lado y el grupo acabe dividido del todo y reducido al máximo. Unos acabarán largándose para casa hartos de discutir, otros incluso es posible que acaben sucumbiendo al/la aguafiestas de turno que ha pegado el último golpe de gracia a la unidad del grupo, y el resto acabará la noche sentado en algún coche o en algún portal fumándose unos porros. En fin, la unidad en las cenas de empresa y demás celebraciones por el estilo, la verdadera misión imposible

Esta mañana he salido de casa de lo más tranquilo. Como de costumbre, con las manos metidas en los bolsillos de mis tejanos para protegerlas del frío. Me he dirigido hacia el metro y, cómo no, estaba a reventar. Debido al gentío he tenido que buscar un lugar en el que apoyarme para permanecer de pie durante el trayecto. Al rato, he mirado hacia abajo, sin motivo aparente, y me he dado cuenta de que llevaba la bragueta abierta de par en par (sí eso que la gente ve tan indigno, sobre todo si lo hace un hombre que enseguida es tachado de machista) algo que, para postre, la posición de mis manos en los bolsillos acentuaban aun más. De pronto, al saber que estaba rodeado de tanta gente, me ha venido a la cabeza la idea de que muchos podrían haberse percatado -como para no hacerlo. Debía subsanar aquello cuanto antes. Al instante, surgió en mí la duda: ¿cómo subirme una bragueta de botones mientras estoy en un metro rodeado por un tumulto de gente que está sentada y de pie frente a mí, sin que se percaten? Sin pensarlo un segundo más, y dejando de plantearme semejante duda que sólo me llenaba de inseguridad, pasé a dar por finiquitada de una vez por todas la situación subiéndome la bragueta, botón por botón, y con la misma naturalidad de un camionero después de echar una meada en un área de descanso. Ni siquiera me preocupé de mirar a mi alrededor, y tampoco a la chica que estaba justo enfrente de mí, muy arreglada y coqueta ella, escuchando su mp3 a un volumen apto para sordos. Pero para sordos sin necesidad de colocarse los auriculares… Cuando terminé de subirme la bragueta, entonces sí, la miré, a ella y acto seguido al resto de personas que había a mi alrededor. Unos tenían la vista perdida, o miraban hacia abajo (es posible que alguno quisiera disimular, no digo que no). Otros, toqueteaban el móvil o estaban demasiado dormidos. Así que pensé que nadie se había dado cuenta. De otra forma, sólo podía pensar que habían hecho la vista gorda. Y no me extrañaría, puesto que por todos es sabido que la sociedad tiende cada vez más a hermetizarse y a tener menos en cuenta los problemas de los demás. Si es que uno puede llevar la bragueta abierta ya, sin que nadie mire, se ría y esas cosas, o, mucho menos aún, se preocupe por él y le advierta con un gesto, o, simplemente, con dos sencillas palabras: “tsse…la bragueta”.

¿Hasta qué punto hemos llegado?

Saludos.