Pallús, the adventures

En este post nos dedicaremos a ir más allá en cuanto a la figura del bueno de Pallús, centrándonos en algunas de las historias más sobrecogedoras protagonizadas por uno de los personajes más extraños de entre todos los personajes extraños que he conocido. Un tipo excesivamente retraído cuando está sobrio, y alarmantemente peligroso cuando se encuentra ebrio.

Nada le haría sospechar jamás a su família ni a su círculo de amigos que este grandote aficionado a los «coquets» (bizcochitos) de la mama, poco dado a las salidas nocturnas y con cara de no haber roto un plato acabaría en un pozo sin fondo de delincuencia y excesos provocados por el abuso de alcohol y sus no muy recomendables influencias.

Todo empezó una noche de verano en Salou. Aparcamos el coche, y nos disponíamos a hacer un botellón cerca de la playa. Gaikel empezó a servir el vodka con limonada uno a uno, hasta llegar a Pallús que, con su acostumbrada mirada distraída, se mostraba algo reacio a emborracharse como el resto.
–Trae el vaso Pallús –Gaikel empieza a llenar el vaso
–¡Vale, vale, ya está! –exclama Pallús, cuando Gaikel siquiera había llenado la mitad del vaso.
–¿sólo esto? Anda toma, bebe, que es por tu bien –Gaikel le llena el vaso hasta rebosar, cargándolo con máz vodka de lo habitual.

Y nació la mítica frase «bebe, que es por tu bien», que, para postre, daría paso a la particular debacle de Pallús.
Aquella noche, entre saludos bastante salidos de tono a las chicas que pasaban por allí, del tipo: «ei guarra, hola! ahahaha», y la caída de morros contra la arena de la playa mientras se reía a carcajadas, salió a relucir el verdadero Pallús que llevaba dentro pero que nunca antes había mostrado al mundo debido a su principio de autismo, y nacía, además, en el seno de The Mamotretos su verdadera estrella, la misma que en un futuro acabaría adoptando el sobrenombre de «Lluspa» (Pallús con las sílabas invertidas) como homenaje a su doble conducta, bastante común entre los psicópatas.
El mito de Pallús, sin convertirse en Lluspa, es decir, sin beber, también fue creciendo por otro lado. Pallús, además de una amenaza pública, se convertía en uno de los delincuentes de menor monta buscados por la ley, ya que -como he manifestado al principio- otra de las cosas que ayudaron a provocar el particular descenso a los infiernos del bueno de Pallús fue su círculo de amigos, especialmente su «mejor» amigo Gaikel, quien comenzó a introducirlo en una espiral de continuos fraudes a través de Internet (usando la cuenta corriente de su padre, y no la suya o la del propio Gaikel, lo cual por otro lado da muestras del limitado intelecto de Pallús), falsificación de billetes sirviéndose de su impresora casera, y contribuciones de forma obligada a las continuas gamberradas de sus amigos, y que él, por cierto, casi siempre se negaba a realizarlas. Pallús, por ejemplo, solía actuar de improvisado chófer, y sirviéndose del coche también de su padre, cada vez que sus amigos decidían llevar a cabo alguna gamberrada, provocando que sobre el bueno de Pallús (bueno, más bien sobre el bueno de su padre) cayeran todo tipo de denuncias. Hasta que al fin sus padres, en un alarde de pallusismo al estilo de su hijo, deciden intentar poner fin al problema dejando a su hijo sin Internet. Que ya me explicaréis… qué tendrá que ver una cosa con la otra. Eso sí, más tarde, al ver que ésta no era la solución, los padres de Pallús deciden buscar el remedio definitivo limitando las salidas de su hijo. Pero aún así, Pallús no dudó en haces caso omiso a sus padres y volver a actuar una y otra vez.
Por ejemplo, se nos ocurrió hacer una sección voyeur para la web que teníamos, y pusimos a prueba, una vez más, hasta donde llegaba el desconocimiento sobre las diferencias entre el bien y el mal del amigo Pallús, proponiéndole, medio en broma, una serie de filmaciones en los lavabos de mujeres de una discoteca a la que acudiríamos, y éste fue el pallusil resultado.

Pero el mundo pallusil daría lugar a muchas otras grandes anécdotas. La mayoría protagonizadas por su alter ego Lluspa. Como la fuga en coche (esta vez el suyo propio, que por cierto le compraron sus padres seguramente para evitar que volvieran a denunciarlos por su culpa) que realizó a la vista de un control de alcoholemia, con parada del mismo Pallús en un semáforo en rojo incluida y gracias a la cual los Mossos d’esquadra pudieron rebajar distancias para finalmente detenerlo y sacarlo a punta de pistola, con la consiguiente gran frase pallusil para los anales:
–¿¡Estás loco o qué!?. ¿¡Qué haces apuntándome con una pistola!? ¡¡No ves que podrías haberme matado!!

Lo mejor fue que repitió esta frase durante todo el tiempo que duró la detención, y aprovechó la única visita a la que se tiene derecho durante la noche que se pasa en comisaría para, en lugar de avisar a uno de los amigos que habían salido aquella noche con él, citar al Mosso que lo había apuntado con la pistola, y de este modo continuar reprochándole su acción.
O el ya mítico momento en que después de pasar una noche de alcohol y fiesta en Benidorm, nos acostamos y al poco tiempo y sin venir a cuento, empezó a sacudirnos la tienda de campaña desde fuera mientras gritaba: «¿¡Qué!?, ¡os gusta!, ¿¡eh!?». Por supuesto, salimos cabreadísimos de la tienda y con una piedra en la mano tras él. Al vernos, Pallús corría y se escondía como nunca lo había hecho, mientras gritaba: «¡¡Va, venid, va!!», otra de sus incongruentes frases para el recuerdo.

Y poco más que añadir, porque me temo que estoy haciendo este post algo largo. Sólo espero que al menos hayan disfrutado de lo lindo con algunas de las peripecias más sonadas del amigo Pallús, quien espero que en un futuro no muy lejano siga dejándonos perlas como éstas. Y os dejo con una de mis frases favoritas de nuestro personaje, surgida de la siguiente conversación.
–Ei Pallús, ¿vienes de putas?
–No –su amigo sorprendido ante la tajante respuesta de Pallús, un completo enfermo y asiduo a los clubes de alterne, insiste.
–¿por qué no?
–no sé… (típico silencio pallusil), lo encuentro frío.
(y se vuelve a hacer el silencio)

Ahora ya sólo me queda despedirme diciendo:
¡Larga vida al pallusismo!